Tipos de Usuarios de Messenger

Este texto es todo un clásico -que es lo mismo que decir que es bastante viejo- y probablemente a muchos de ustedes les haya llegado en algún momento a su correo. Existen varias versiones, pero ésta es una de las más completas en cuanto a la cantidad de tipos de usuarios que se describen. El Pesao. Este ocupa el primer puesto de esta peculiar lista. Es el típico personaje que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de tonterías que no quieres leer (pero que siempre acabas leyendo). Le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún... El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesado ni nada por el estilo, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o a hacer el harakiri. La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores. El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Éstos hacen mucha gracia. Cuando tienes mucha confianza con ellos no pasa nada, pero cuando es gente que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si ha suspendido no se cuantas asignaturas, que si ha aprobado la carrera en tiempo récord, etc, etc. El subtipo QueSi-QueNo. Entra al MSN 450 veces por segundo, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos, así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos mucho peor, lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga, vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho. El QueEstoyHaciendo?. Éste que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina)... ¿Para qué está el No Disponible?. El anónimo. Es el usuario que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / absurda / o lo que sea. Es el mismo que después te empieza a hablar y a hablar, y tú preguntándote: ¿pero quién carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su e-mail. Con una lista de más de 100 contactos esto puede llegar a ser infernal, pero lo mejor de todo es cuando te dice: !Joer, que soy Salva¡, ¿es que no me conoces o qué? Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño, es esa persona que tiene el cartelito de No disponible eternamente, 24h al día, 365 días al año. Lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente sí que esté, lo único es que pasa completamente de la gente de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados... ¿Para qué esta el No Admitir? El Filósofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada más leer su nick y normalmente sus frases son de una calidad superior a las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam". Desglosamos a este en dos: El subtipo místico-profundo. Lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda. El subtipo Almanaque. Cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.